C'est l'histoire du gars qui veut rentrer chez les Hell's

Il va voir le Hell's. Le Hell's lui dit: «Oui! T'as trois choix. Un, on te coupe le doigt. Deux, on te coupe l'oreille. Trois, c'est l'épreuve des quatre cabanes.» Le gars répond: «Oh boy! Couper le doigt, couper l'oreille... J'vais prendre l'épreuve des quatre cabanes!» Le Hell's lui dit: «Ok! Tu vas entrer dans la première cabane et tu vas caler un 40 onces. Dans la deuxième cabane, tu vas fumer une once de pote. Dans la troisième cabane, il faut qu't'arraches les dents d'un grizzly. Dans la quatrième cabane, il faut que tu fasses l'amour cinq fois de suite à une nymphomane.» Le gars dit: «Ok!» Il entre dans la première cabane... il cale le 40 onces. Il sort: «Oh tabarnouche...» Il entre dans la deuxième cabane. Il fume son once de pote hydroponique... Il entre dans la troisième cabane. Il s'enferme là. Il reste là 5 minutes, 10 minutes, 15 minutes, une demi-heure... Après 45 minutes, il ressort et dit: «Bon... Où c'esr qu'elle est la nymphomane que j'lui arrache les dents!»

C'est l'histoire d'un Noir qui entre dans un magasin de musique

Il demande: «Je voudrais avoir Mambo!» Le vendeur lui demande: «Euh, quoi...» Le Noir dit: «Je veux avoir la chanson Mambo!» Le vendeur dit: «La chanson...» Le Noire dit: «La chanson Mambo!» Le vendeur dit: «Ah oui, j'pense que je le sais! C'est la chanson Mambo #5, tata la tata tata la...» Le Noir répond: «Non! Je veux avoir la chanson Mambo!» Le vendeur lui demande: «La chanson Mambo, qu'est-ce que c'est?» Le Noir répond: «C'est la chanson Mambo!» Le vendeur dit: «Je sais, mais j'ai aucune idée Monsieur. Pourriez-vous m'en chanter un extrait?» Le Noir répond: «Ben certain!» Il commence à chanter: «Mambo sapin, roi des forêts...»

C'est l'histoire d'une autre blonde

C'est un gars dans un bar qui va voir une «cristie» de belle blonde. La blonde lui dit: «Tu viens pour me «crooser»?» Le gars lui répond: «Pantoute! Je viens te montrer ma montre!» La blonde dit: «Ah... Qu'est-ce qu'elle a ta montre?» Le gars lui dit: «C'est une montre très spéciale. Elle peut donner l'heure dans toute sortes de villes: Montréal, Trois-Rivières, tu peux savoir l'heure à Boston, New York, Toronto....» La blonde répond: «Ah oui?» Le gars dit: «Ouais! Pis, ici, j'ai un piton qui a une fonction qui peut te donner des informations précises sur la personne à qui tu parles.» La blonde dit: «Ah??» Le gars dit: «Là, je pèse et... Oups! Ça me dit que t'es une vrai blonde.» La blonde répond: «Ben oui!!» Le gars continue: «Pis j'vois que t'es jamais allée à l'université.» La blonde de dire: «Ben non!» Le gars dit: «J'vois que t'as pas lu un livre depuis cinq ans.» La blonde répond: «Ben non!» Le gars dit: «Ah! Pis j'vois que t'as pas de petites culottes!» La blonde dit: «Ben non, là. Écoutes, j'ai des petites culottes!» Le gars dit: «Non, non, non!Ma montre ne se trompe jamais! Ma montre me dit que t'as pas de petites culottes!» La blonde répond: «Ben non! J'ai des petites culottes! Regardes! J'en ai des petites culottes!» Le gars dit: «Ah ben cristie! Elle a encore pris de l'avance!»

C'est une histoire qui se déroule dans un lobby d'hôtel

C'est un homme qui, malencontreusement, frappe une femme dans les seins avec son coude. Évidemment, les deux sont surpris. L'homme de dire à la femme: «Madame! Si votre coeur est aussi tendre que vos seins, je suis certain que vous me pardonnerez!» Et la femme de rétorquer: «Monsieur! Si votre pénis est aussi dure que votre coude, je suis à la chambre 728!»

C'est l'histoire d'un gars qui s'en va dîner
 

C'est l'histoire du gars qui fait son premier voyage en Europe
 

On l'asseoit à côté d'une femme qu'il trouve fort jolie, fort distinguée. Vraiment de son goût! Alors, il essaie d'engager la conversation: «Bonjour!» La femme: «Bonjour!» Le gars: «Qu'est-ce que vous faites dans la vie?» La femme: «Ah! Je suis sexologue.» Le gars: «Ah oui? C'est intéressant. Qu'est-ce que vous êtes venue faire au Québec?» La femme: «Je suis venue à un colloque.» Le gars: «À un colloque? Ah, c'est l'fun! De quoi vous parlez? J'imagine que vous parlez pas mal de sexe dans ces congrès-là, ces colloques-là, ces affaires-là?» La femme: «Oui, oui, oui. D'ailleurs, c'était un colloque qui portait sur le sexe de l'homme.» Le gars: «Ha oui? Comme c'est intéressant!» La femme: «Et on a découvert deux choses. Tout d'abord, ceux qui ont le plus gros attribut, ce sont les Arabes.» Le gars: «Ah bon, bon, bon!» La femme: «Et ceux qui s'en serve le mieux, curieusement, ce sont les habitants du Saguenay-Lac-St-Jean.» Le gars: «Ah oui, oui, oui!» La femme: «En passant, je me présente. Je suis Sandrine Pataton. Et vous?» Le gars: «Heu... et moi c'est... Abdoul Tremblay!»

C'est l'histoire d'un gars qui va passer une fin de semaine à Toronto

Il déambule dans les rues quand, tout d'un coup, il voit un robineux anglais, Canadien anglais, qui est là, qui quête. Il est tout croche, il lui manque une jambe, un oeil qui ressort, il est bossu, il a la face qui est toute tuméfiée, il n'a plus de cheveux et il a juste une oreille. Il lui donne 20$, puis un autre 20$ et un troisième 20$. Le robineux dit: «Tabarouette! Vous êtes ben généreux!» Le Québécois répond: «Non, non, non! J'suis pas généreux pantoute!» Le robineux demande: «Pourquoi vous me donnez de l'argent d'même?» Le Québécois répond: «Ben... c'est parce que je suis content! Enfin un anglais arrangé à mon goût!»

C'est l'histoire d'un Anglais, d'un Français et d'un Newfie

Ils sont partis en voyage de pêche. Évidemment, ils discutent de choses philosophiques. L'Anglais demande: «Selon vous, messieurs, qu'est-ce qui est plus rapide au monde?» Le Français dit: «Évidemment, c'est la lumière! Ce n'est pas pour rien que l'unité de mesure de la vitesse dans l'univers est l'année lumière! C'est vraiment ce qu'il y a de plus rapide que nous pouvons mesurer.» L'Anglais dit: «Non, non! Ce qu'il y a de plus rapide, c'est la pensée! Parce qu'avec la pensée, c'est instantané! C'est encore plus rapide que la lumière. On a même pas à la mesurer, c'est instantané!» Le Newfie dit: «Vous ne l'avez pas du tout! C'est la diarrhée!» Les deux autres disent: «Quoi! La diarrhée! Comment ça?» Le Newfie répond: «L'autre fois, j'en ai pogné une! Je suis partie à courir jusqu'aux toilettes. Ben, j'ai même pas eu le temps de penser à ouvrir la lumière que cela est sortie!»

C'est un lapin qui est dans un laboratoire pour faire des expériences sur le cancer...
 

On lui fait fumer cigarette sur cigarette et on fait des tests sur lui. Le lapin réussit à s'échapper tout d'un coup et rencontre un lapin dans le champ qui lui dit: « Mais, qu'est-ce que tu fais là? ». Le lapin: « Ben, j'sors du laboratoire. J'ai fumé des cigarettes... ». L'autre lui demande: « Ah oui? Tu as déjà goûté à une carotte bien fraîche? ». Le lapin: « Non! ». L'autre: « Ben goûte à ça! ». Le lapin goûte: « Hummm... c'est bon, c'est bon! ». L'autre: « Tu as déjà goûté à de l'herbe bien fraîche? ». Le lapin: « Non! ». L'autre: « Ben goûte à ça! ». Le lapin goûte: « Hummm... c'est bon, c'est bon! ». L'autre: « As-tu déjà fait l'amour avec une p'tite lapine bien fraîche? ». Le lapin: « Non?! ? ». L'autre: « Ben, essaie ça! ». Le lapin essaie. Tout d'un coup, le lapin se met à trembler. Il s'en va, il se pousse vers le laboratoire. L'autre lui crie: « Mais qu'est-ce que tu fais? ». Le lapin répond: « Excuse-moi, mais il faut que j'aille fumer une cigarette! ».

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2002