Cette sous-section ne contient pas de jokes en tant que tel, mais des phrases chocs, des bouts de sketches que je trouve particulièrement drôles. Pourvus et dépourvus de sens, comme on aime.
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L'Alberta du nord-est en direct...
Roger Desgrandesoreilles: Le français sur les boîtes de céréales semble être à l'origine d'une noyade. Le jeune Armand Pichette a été retrouvé sous l'eau de son lavabo dans le village de North Bloke avec une boîte de Raisin Brain sur la tête et l'inscription "Speak White" dessinée sur les murs avec son sang. La police dit ignorer la cause de ce suicide...
note de la webmestre: non, mais, RBO, quelle clairvoyance... c'est fort.
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Pendant qu'on ferme "dernier recours" on subventionne le musée de l'humour. Cette décision débile mentale, c'est la belle ville de Montréal!!!
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Marie-Josée Taillefer: Ah, ça là, la saucisse crute, là, c'est assez bon!
Maman Taillefer: Et c'est parfait pour les végétariens; y'a pas de viandes là-dedans!
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Épaisse (c'est-à-dire, caissière chez Wall-marde): L'autre jour, j'étais à ma caisse en train d'trier des cennes noires pis d'classer des lastics, y'a une grosse madame qui rentre dans l'magasin, la Mme ' a va dans le papier de toilettes pis 'a n'en ramasse 8 rouleaux. J'y dit : "Mme, cossé vous faites là!?" 'a dit: " Ben j'achète du papier de toilettes épaisse." J'y dit:"Ben vous avez pas besoin de 8 rouleaux, c'est des bas prix de tous les jours." 'A dit: "Chez nous Mme on est 6 pis on chie tous les jours".
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Vincent Damphouse: Bonjour, ici Vincent Shampousse pour vous parler de Damphou...euh...Vincent Damphousse pour vous parler de shampoo. Quand je m'expring devant les clamédias de télévisions et les millions de dollar qui me regardent, mes cheveux se doivent d'être impégnables...euh inspécables. Des testicules sur mes épaulettes, y'en est pas question.
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Charles Gareau, peintre: Mme Brossard?
Mme Brossard: Oui Gareau!
Charles: Ça ne m'intéresse pas vraiment là, mais euh, je dois vous parlez quand même pendant que je torche mes pinceaux. Est-ce qu'il fait beau à Brossard?
Mme Brossard: Je l'sais pas, je suis à Montréal.
Charles: Ah... Vous savez, dans le fond, on est même pas obligé de parler du tout.
[...]
Charles: Alors voilà, c'est terminé, ça été quand même rapidement. J'espère que vous allez apprécier.
Mme Brossard: Comment vous remerciez?
Charles: Sortez-donc S.V.P.
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Animateur 1: Alors aujourd'hui, on parle des problèmes sexuels dans les vieux couples. Qu'est-ce qu'un vieux couple Vanessa?
Vanessa: Euh...c'est 2 personnes qui couchent ensemble plus qu'une fois?
Animateur 1 : C'est ça.
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Gars du Biodôme: Heille...heille...heille, heille, heille monsieur, dîtes à votre fils de lâcher l'gros serpent là...
Bozo: Tito, ôtes tes mains dans les culottes du monsieur là.
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1ère bitch: Heille, connais-tu le chanteur Francis martin?
2ème bitch: Je connais un Francis martin, mais c'est pas un chanteur.
1ère bitch: Hé bien, c'est lui.
[...]
2ème bitch: Marie Carmen
1ère bitch: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, fais moi pas peur de même, avertis quand tu dis ça au moins.
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Chantal Joufflu: Aujourd'hui, on se confit sur le FFM, en vous parlant des films américains, alors là, bonjour clichés, c'est le crado.
René Omiroir: Ah, c'est un film d'amour pauvre conne, c'est un sentiment que vous associez avec la mièvrerie de vos romans Arlequin, espèce d'Yvette de la contre-culture rémunérée.
[...]
Chantal: C'est votre cerveau René qui est sous-développé. Votre tête fait du paludisme et le dessus de votre tête, du nudisme.
René: Ah ben c'est ça, on est bouchée et aussitôt on essaie de dénigrer l'autre par des allusions physiquement, bassement mesquines , espèce de p'tite grosse repoussante aux yeux porcins et lubriques.
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Yves: Salut Guy.
Guy Lafleur: Bonjour Yves.
Yves: Le moins qu'on puisse dire Guy, c'est que tu as eu de la difficulté l'autre jour à expliquer le droit de veto? Hein?
Guy: Écoutes euh...je sais c'est quoi le droit de veto, c'est juste que je me suis mélangé dans mes mots.
Yves: T'as commis un lapsus?
Guy: ...Pardon?
Yves: Un lapsus, tu sais c'est quoi un lapsus?
Guy: Oui.
Yves: C'est quoi?
Guy: Ben... c'est comme quand tu slappes la rondelle avec une suce là, ça fait un slapsus.
note de la webmestre: ça dure comme ça encore, le temps de discuter de péréquation, d'injonction et de parcomètres... pissant!
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Benoît: Catégorie "Qui suis-je?"
Ralph: L'animateur!
Benoît: Je regrette, ce n'est pas la question.
Ralph: Tu as dis "Qui suis-je" , je dis tu es l'animateur.
Benoît: Bon, bon, bon, bon, je vous l'accorde.
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Oncle Jérémie: Allez, manges!
Jimmy boy: Je ne veux pas manger du cookie...
Oncle Jérémie: Si tu ne manges pas ta portion de cookie, tu seras privé de dessert.
Jimmy boy: Qu'est-ce qu'il y a pour dessert?
Oncle Jérémie: ... prince.
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Représentant de chez St-Hubert....
voix de André: Si on servait du boeuf, mangeriez-vous la peau?
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Guy Tri: Lors d'un voyage particulièrement exotique sur le continent africain, vous avez une aventure avec une pulpeuse sénégalaise, que dîtes-vous?
BIP!
Guy Tri: J'ai fait l'amour dans la joie et la négresse.
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Guy Tri: Votre nouvelle partenaire érotique vous fait remarquer à quelle point vous êtes maladroit dans les caresses intimes. Voulant vous montrer comment faire, que dit-elle?
BIP!
Guy Tri: Laisse moi te montrer de quel doigts je me chauffe.
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Visitez Winnipeg! Venez voir...
Le plaisir incroyable de se coucher d'bonne heure... Canada!!!
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À Amqui est décédé Roger Robitaille, mort carbonisé dans les flammes [...] M. Robitaille est monté 200 mètres dans les airs pour ensuite retomber en une pluie varte et bleue qui lui aurait fait devancer le Japon au concours des feux d'artifices Benson and Hedges, le tout, sous les applaudissements des citoyens de Amqui, heureux qu'il se passe enfin quelque chose dans leur trou perdu. Selon ses dernières volontés, M. Robitaille a été incinéré.
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Père: Coudonc ma femme, tu sentions donc ben mauvais aujourd'hui?
Mère: Ben toé aussi!
Père: C'pas pareil... moé j'me lave pas.
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Mère: Si on lunchait, j'avions préparé d'la soupe aux pois.
Ti-Gilles: J'veux avoir le pois!
Père: Non, moé!
Autre enfant: Tu l'as eu la dernière fois.
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Intervieweuse: Nommez un animal qui saute sans arrêt et qui a une poche en avant?
Mme Brossard: Yves Pelletier
Intervieweuse: Qu'est-ce qui permet à une voiture de rouler?
Mme Brossard: Le Japon?
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* Bon, la section prend fin! Allez donc acheter les cassettes asteur!
®Propriété intellectuelle de RBO... hé oui
2002